Отправлено: 05.12.07 18:22. Заголовок: Анекдоты 2

Не нашел старую тему.

Надоело Кинчеву, что все его узнают, и он решил сменить имидж. Поставил себе ирокез, покрасил в зеленый цвет, надел рваные шмотки, размалевался. Выходит на улицу. Тут же со всех сторон раздаются крики:
- Костя! Костя! Мы вместе!
Вернулся он домой, побрился налысо, взял в руки дубинку, переоделся в камуфляж. Выходит, все ему кричат:
- Костя! Костя! Солнце за нас!
Кинчев разозлился, вернулся домой. Надел старые потертые джинсы и рубашку, обвешался пацификами, феньками. Только вышел из подъезда, налетает толпа поклонников:
- Костя! Костя! Мы вместе!
Убежал Кинчев домой, переоделся в грязного бомжа. Выходит на улицу - только и слышно:
- Костя!Солнце за нас!
Идет он в виде бомжа по улице и смотрит, куда бы скрыться. Заходит в подземный переход, видит - сидит нищая бабка. Садится печальный рядом. А бабка Кинчеву и говорит:
- Ну что, Костя, достали тебя?
Тот в шоке:
- Что, и ты меня узнала?!
- А как же! Я же Юра Шевчук!




Идут панк и металлист по паpку. Hа лавке сидит хиппи и плачет. Панк и металлист спpашивают у него:
- Чего плачешь?
Хиппи:
- Купался в ванне и феничку в водосток затянуло!
Металлист:
- А че такое "феничка"???
Панк:
- А че такое "ванна"???


Гитарист и священник умерли в один день и одновременно оказались у ворот рая. Святой Пётр с радостью пропускает гитариста в рай, а священника просит подождать. Священник возмущён:
- Я всю жизнь молился, а этот тип всю жизнь играл на своей гитаре ! Почему же ты пропускаешь его вперёд ?!
- Когда ты молился - все сразу засыпали. А когда он начинал играть, то все начинали молиться...



Меломан из "новых русских" сидит, задрав ноги на камин, и наслаждается музыкой. Входит
жена и интересуется:
- Что слушаешь, милый?
- Это Чайковский. Первый концерт для фортепьяно с оркестром.
- А почему на диске написано Led Zeppelin III?
- Вот черт! Вечно я их путаю!


Две акулы разговаривают.
Одна говорит: "Мне вчера один хороший человек встретился. Довольно упитанный, вкусный, а
сердце - так вообще деликатес ! Добрый, видно, человек был."
Другая говорит: "А мне попался музыкант. Так себе, тщедушный, сердечко маленькое, но зато
ТАКАЯ ПЕЧЕНЬ!"


Учитель музыки говорит ученику:
- Предупреждаю, если ты не будешь вести себя как следует, я скажу твоим родителям, что у тебя есть талант.


Встречаются два бывших одноклассника, которые не видели друг друга много лет. Один другому:
- Ты чем занимаешься?
- Я - музыкант...
- Ну, не хочешь, не говори.


Встречаются два музыканта:
- Ну,как жизнь? Чего нового?
- Хорошо, вот новый диск выпустил.
- Продал уже что-то?
- Да. Дом, квартиру, машину...

 Отправлено: 05.12.07 18:42. Заголовок: ksi :sm3: :sm3: :s..

ksi Про Кинчева особенно)

 Отправлено: 05.12.07 19:47. Заголовок: ksi :sm54: :sm3: ..

ksi Про кинчёва предсказуемо, но смешно А скинхед откуда во втором анекдоте...

 Отправлено: 05.12.07 20:07. Заголовок: kim 13, где скинхэд?..

kim 13, где скинхэд? какой скинхэд?

бАяны, конечно, но прикольно)))

 Отправлено: 05.12.07 23:03. Заголовок: Все анекдоты классны..

Все анекдоты классные! Про панка, металюгу и хиппи где-то уже слышал - ваще отпадный анекдот

 Отправлено: 07.02.08 11:50. Заголовок: -привет, ты что дела..

-привет, ты что делаешь?
-пресс качаю
-а что это?
-полезно для здоровья и фигуры
-слушай скинь ссылку я тоже скачаю

 Отправлено: 07.02.08 11:52. Заголовок: Глухая ночь. Стук в ..

Глухая ночь. Стук в дверь. Испуганный женский голос - кто там?
-Это я мадам поручик Ржевский.
-опять будете гадости говорить и приставать ко мне?
-Нуда..
-Сейчас подождите ключик найду

 Отправлено: 07.02.08 11:59. Заголовок: Скажите, Наташа, вам..

Скажите, Наташа, вам нравятся фильмы про любовь?
-Бесспорно, поручик!
А мне, знаете ли, порно

Светские дамы в будуаре Наташи Ростовой всю ночь до утра вели светские беседы. Под утро из шкафа вывалился умерший от стыда поручик Ржевский.

 Отправлено: 07.02.08 12:35. Заголовок: бугага, последний кл..

бугага, последний класс, ток зачем 3 поста налепил?

 Отправлено: 07.02.08 13:33. Заголовок: пока...анектоды вспо..

пока...анектоды вспоминал...))

 Отправлено: 07.02.08 13:42. Заголовок: вспомнил прикол - до..

вспомнил прикол - достоинства общения с женщиной постарше...

Женщина постарше обойдется вам дешевле. Молоденькая вам будет стоит 12 юокалов Мартини в баре, а женщина постарше будет с вами спать, после чашки травяного чая у себя дома. )

Женщина постарше никогда не разбудит вас посреди ночи дурацким вопросом - о чем ты сейчас думаешь? Потому что ей просто наплевать о чем вы думаете.

Женщина постарше имеет много подруг, из которых большинство тоже захочет переспать с вами...

 Отправлено: 07.02.08 14:09. Заголовок: Дорогая я в жизни зн..

Дорогая я в жизни знал только одну умную женщину.
-Это кого еще?
Тебя дура!

Взошел Моисей на гору Синай..Через месяц спускается..весь небритый...глаза воспалены и красные, синяки под глазами.
-Ну что получил ты заветы от господа?
Еще не весь..Пока добрались до 1589 заповеди - "Порядок подтверждения права на получение возмещения при налогооблажении по налоговой ставке 0 процентов".

для питерцев..
Ленинград.Васильевский остров. Встречаются местный и приезжий.
-Простите здесь трамваи по Большому ходят?
по-большому? Я лично не видел. Но судя в каком состоянии город - вероятно часто

 Отправлено: 10.02.08 19:27. Заголовок: вот про евреев вроде..

вот про евреев вроде анекдотов не было:

Мойша на тебя села муха.
-Абрам ты хочешь сказать что я говно?
Нет, Мойша.......но разве муху обманешь?

-Ваш Абраша вчера изнасиловал нашу Розочку!!
Вчера?!? В субботу??!!??

 Отправлено: 10.02.08 19:28. Заголовок: OmarSS :sm54: :sm5..

OmarSS

 Отправлено: 11.02.08 00:13. Заголовок: :sm118: ..

 Отправлено: 11.02.08 14:57. Заголовок: Поручик, вы вчера сп..

Поручик, вы вчера спали со мной, сейчас даже не разговариваете со мной!!!
Ржевский - мадам, кровать еще не повод для знакомств

 Отправлено: 12.02.08 19:47. Заголовок: почтовый голубь лети..

почтовый голубь летит уже около двух недель;Два раза избежал смерти от сокола;Чуть не убило пронесшейся уткой в ураган;От дождя начался насморк;Вот она-цель всего перелёта Владивосток-Москва:форточка нужного окна,нужной квартиры,нужного дома!Залетает!Она снимает с его замёршей лапки письмо.Читает;"Привет.Меня-Аня.А тебя?Чем занимаешься?"Пишет ответ...Голубь:"Сволочи!!!"

 Отправлено: 19.02.08 10:28. Заголовок: ауууу анекдотчики-пу..

ауууу анекдотчики-пулеметчики!!!

 Отправлено: 19.02.08 14:32. Заголовок: OmarSS ,Шуруп :sm3:..

OmarSS ,Шуруп

 Отправлено: 22.02.08 16:39. Заголовок: не анекдот, но йа_пл..

не анекдот, но йа_плакалъ =)

http://www.fishki.net/comment.php?id=30505

 Отправлено: 23.02.08 10:53. Заголовок: Артем :sm143: :sm6..

Артем

 Отправлено: 23.02.08 11:52. Заголовок: Артем , особенно пон..

Артем , особенно понравилось, как чистить нос ребенку=)))

 Отправлено: 24.02.08 10:40. Заголовок: Идет как-то панк по ..

Идет как-то панк по парку и тут его металлисты догоняют, как давай его пиз*ить.
Один металлист спрашивает:
- Будешь волосы отращивать?
Панк
- Нет!!!
Они опять его пиз*ят.
Металлист:
- Будешь волосы отращивать?!
Панк:
- Нет!!!
Они опять его пиз*ят.
Металлист:
- Последний раз спрашиваю, будешь волосы отращивать?!
Панк:
- ДА!!!
Металлист:
- До куда?!
Панк:
- ДО ПОТОЛКА!!!

 Отправлено: 24.02.08 11:14. Заголовок: ы..

ы

 Отправлено: 24.02.08 20:01. Заголовок: :sm54: ..

 Отправлено: 08.03.08 08:34. Заголовок: Вопрос: - Чем отлича..

Вопрос:
- Чем отличается «Stratocaster» от «Les Paul»?
Ответ:
- «Strat» горит лучше, а «Les Paul» - дольше.


Вопрос:
- Почему гитаристы не ахти какие любовники?
Ответ:
- В постели нет места для их любимого усилителя.


Басист говорит гитаристу:
- Хоть убей, не могу выучить партию. В чем моя ошибка?
- В ДНК!


Приходит вокалист в магазин. Смотрит - мозги продаются!
Гитариcт - 40 руб/кг
Ударник - 60 руб/кг
Басист - 850 руб/кг!
Он и спрашивает - а что это басистские такие дорогие?
- Так их сколько нужно порубать, чтобы хоть кило набралось! ))


Приходит гитарист (Г) к врачу (В). Происходит диалог:
Г. Я вот соло-гитарист. Душа коллектива. На мне все держится. Да вот что-то с головой стало: не могу ничего придумать нового. Что посоветуете?
В. А вы в постель мочитесь?
Г. Нет.
В. А курите много?
Г. Пачка в день.
В. Нормально. Может пьете немеряно?
Г. Да что вы? Пара стаканов в день, не больше.
В. Тоже ничего. А знаете что? Давайте мы вам трепанацию сделаем - посмотрим, что же с мозгами приключилось.
На том и порешили. Открывает врач черепную коробку пациента. И видит, что мозг подмок. Предлагает он тогда гитаристу оставить мозг - подсушиться. А самому пойти погулять пока. И зайти за мозгом через несколько дней. Гитарист уходит. Проходит неделя, другая, а пациент не возвращается. Обеспокоенный врач звонит гитаристу:
В. Да вы бы, батенька, за мозгами своими зашли бы.
Г. А мне не сильно надо. Я на басухе пока...


Идет концеpт, гpуппа игpает. Мысли музыкантов:
Солист: "Вау, как я пою! Как я тpясу хаиpом! Все девчонки в зале мои!"
Удаpник: "Эх, какой я pитм выдаю! Угаpно, быстpо, технично. Девчонки пpосто стонут!"
Ритм-гитаpист: "Ух ты, какой я аккоpд взял, зашибись! Все девушки от этого балдеют!"
Соло-гитаpист: "Во, какой я соляк выдал! Какой дpайв! Девчонки пpосто плачут!"
Бас-гитаpист: "До, pе, соль. До, pе, соль. До, фа, pе, соль..."


Гитарист после смерти попадает в гитарный рай. Встретив новоприбывшего, архангел Гавриил проводит экскурсию.
- Вот, - говорит, - комната Стиви Рэй Воэна. А это комната Джими Хендрикса...
Гитарист:
- Скажите, а где обитает Ингви Мальмстин?
- Его здесь нет. Но он в пути... А вот и Ваши аппартаменты.
Обалдевший от такого звездного соседства гитарист долгое время не может уснуть, ворочается с боку на бок. И тут за стенкой слышит как кто-то терзает древнющий «Страт» и «Маршалл» «Трилогией». Ни фига себе, думает, Гавриил обманул, ведь Мальмстин, оказывается, мой сосед!
Наутро, не успев почистить зубы, гитарист бежит к архангелу Гавриилу востанавливать справедливость.
- Что же Вы, достопочтенный, - говорит, - людей обманываете! Мальмстин-то не «в пути», а живет через стенку от меня.
- Это не Мальмстин, - отвечает Гавриил. - Он думает, что он - Мальмстин.

Подходит как-то барабанщик к гитаристу и говорит: "Что мне делать, меня никто не замечает, я на заднем плане сижу, почти всю работу делаю за группу, а вся слава гитаристу достается, подскажи, как мне стать гитаристом, чтоб меня все на улицах замечать стали"
Гитарист ему отвечает:"Все очень просто: купи себе Fender, примочку подрайвовей, а чтоб совсем крутым стать так еще и на процессор не поскупись, выучи пару аккордов и все тебя сразу замечать станут".
Барабанщик обрадовался, взял дома кучу денег, прибегает в магазин и говорит:"Мне, пожалуйста, Fender, примочку самую драйвовую и процессор самый дорогой".
Продавщица:"Я бы с радостью, но, видите ли, молодой человек, это РЫБНЫЙ магазин!


У аpмянского pадио спpашивают:
- Как отличить гитаpиста от плейбоя?
- Очень пpосто! Hадо спpосить у обоих, что такое pick-up.


Жена бас-гитариста возвращается из магазина домой и, поднимаясь по лестнице, слышит дикий шум, ругань и детские крики..
Она влетает в квартиру, а там муж с утюгом в руке бегает вокруг стола за ребенком, тот уворачивается и визжит.
-???!!! Ты чего?!
- Да представляешь, поганец, колок на басу повернул, и не говорит, какой!


- Какие слова барабанщика всегда завершают его совместную работу с группой?
- Эй, парни, а почему бы нам не сыграть одну из моих песен?..


- Чем барабанное соло похоже на насморк?
- Все могут точно сказать, когда оно началось, но никто точно не знает, когда оно закончится...


Вопрос:
- Как подзвучить барабаны 3-мя микрофонами?
Ответ:
- Один в бочку, два в руки...

Металлическая группа отыграла концерт, сидят в гримёрной.
Ударник:
- Да, мужики, жаль, что мы не сыграли наш новый сингл!
Вокалист:
- Как это не сыграли?! Я его последним номером спел!
Гитарист:
- А я его вообще-то первым номером играл...


На репетицию рок группы гитарист приходит с мешками под глазами, помятый и не в настроении.
— Что случилось?
— Всю ночь кошки орали под окном — не давали уснуть.
— Ничего хоть орали?
— Да так, попсу всякую.


Вот тебе подарок на Новый год, — говорит отец, вручая сыну гитару.
— Спасибо! — благодарит сын. — Подожди, а почему она без струн?
— Не все сразу, сынок. Вот научишься играть, тогда и струны купим.


Идёт по улице панк с гитарой "Урал"... ЗА ним привязываются три гопника.... Через пять минут один лежит с проломленной головой на земле, второй катается, тщетно пытаясь молиться своим богам Шансона чтобы они ему откусили яйца, которые сильно бо-бо от удара по ним гитарой, третий кое-как уползает, с многочисленными переломами различных костей....
А гитара "Урал" как играла хуёво, так и играет....


Приходит чувак в консерваторию.
И говорит, мужики, я ни на чём играть не умею, зато могу любую мелодию пропукать. Давайте, говорит, ноты. Дали ему собачий вальс - пропукал. Все такие охренели, дали ему Баха, пропукал полифонически. Тут один перец ставит ему Мальмстина. Тот листает, листает. Говорит, вот тут нормально, тут ничего, а вот на этом пассаже могу и обосраться!

 Отправлено: 18.03.08 12:47. Заголовок: > ЖЕНЩИНА В МУЖС..

> ЖЕНЩИНА В МУЖСКОМ КОЛЛЕКТИВЕ

Месяц первый. Здрасссьте.
>
> Вот это ужас - кругом одни мужики! Я одна, а их десять (и среди них есть симпатичные)! Свихнуться можно: юбку лучше не одевать (все равно, что голая), никого ни о чем не просить (или еще час вокруг тебя будет толпа галдящих мужиков), пописать не сходишь (перед картонной дверью в туалет всегда стоит группа курящих сотрудников (и среди них, естественно, все симпатичные). Все напряженно работают - пялятся в монитор, как сумасшедшие. С подругой не поговоришь - все мужики разговаривают по телефону не дольше 5 минут и исключительно по работе, на сайт с колготками не полезешь, и Дженифер Лопез не пообсуждаешь. Свихнуться можно!
>
> Месяц второй. Hу, вроде бы ничего.
>
> Писать можно ходить к соседям (там отдельный женский туалет), на сайте с колготками можно сидеть, если сделать морду кирпичом. Дженифер Лопез тут не катит, катит тут какая-то Анита Блонд. Все разговоры про зимнюю резину, моторное масло и компьютерные мозги, мой Пежо 206 вызывает у них презрительные судороги. К моим просьбам относятся все намного спокойнее, симпатичных мужиков с каждым днем становится все меньше.
>
> Месяц третий. Жить можно.
>
> Анита Блонд - это немецкая бабища с грудью 10 номера, против нее Дженифер Лопез действительно не катит. Шипованная резина - отстой, сейчас на ней никто не ездит, лучшее масло - синтетика, сайт с колготками одобрен, подруга предъявлена и тоже одобрена. Юбка одобрена, количество симпатичных мужиков уменьшилось до одного. Мужики у тубзика испаряются после фразы: "Мальчики, я хочу писать", фраза по телефону "я на другом уровне!" относится к сетевой стрелялке, а не к напряженной работе.
>
> Месяц шестой. Все свои.
>
> Поменяла Пежо на девятку, не фига ездить на отстое, у Лопез толстая задница - не катит, вчера с мужиками уделали в Doom отдел логистики, с них ящик пива. Заказывали на сайте проституток - консультировала своих парней, как отличить родные сиськи от силикона. Ладно, мужики, пойду поссу. Hи одной симпатичной рожи, хоть работу меняй!
>
> Год. Братаны.
>
> Поменяла мозги у компа, уделала мужиков в бродилке, перепила сисадмина в пятницу. Вчера пришла новая девочка, ничего такая, с крепкой попкой. Стесняется ходить в туалет и сидеть на женских сайтах. Салага

 Отправлено: 18.03.08 16:09. Заголовок: Жизнь девушки 0 лет..

Жизнь девушки
0 лет.
Нда. Вот столпились вокруг и зырят, зырят! Что, новорожденных девочек не видели? Уберите вы, ради бога, ваши игрушки, башка кружится! О, мама пришла: надо ей улыбнуться, она жрать дает... Да положите вы уже меня на место, дайте покакать спокойно!
5 лет.
Ой, ну я не могу. Почему у них краник есть, а у нас нету?! Сегодня с Танькой и Машкой учились писать стоя, чтоб Кольку с Димкой победить, когда они нас в тубзике подстерегут и из своих пиписек поливаться начнут. Хорошо, что я за Кольку замуж не пошла, он дурак - его сегодня запеканкой на Татьяну Сергеевну стошнило...
10 лет.
Уроды какие-то! Просто придурки! И зачем только их в школу берут? Петров всю неделю бьет меня портфелем по голове - влюбился, а мне Иванов нравится. Я ему записку написала, а он подумал, что это Танька, и стал в нее тряпкой кидаться - влюбился... Вот дура, парня у меня увела!
13 лет.
Все. Жизнь кончена. Я мутант. У всех уже давно месячные, а у меня нет - а вдруг я не женщина?! И где грудь?! Меряю ее каждый день и капусту жру - пукаю, как слон, а ничего не растет! Машка вчера целовалась по настоящему! Говорит, что клево, только мокро и пивом пахнет. Обещала нас с Танькой научить... Ну когда уже у меня месячные начнутся?!
16 лет.
Все. Жизнь кончена. Я - старая дева! Уже все вокруг давно трахаются, а я хожу с прыщами, как дура. Вчера у Петрова на хате чуть не случилось, а у меня месячные! Ну почему, почему так всегда?!.
20 лет.
Ой, блииин... Вы кто?! А, Саша... приятно познакомиться, мы с вами вчера... того, да? Ооох... вы... ты... не мог бы с меня свою тушу убрать, очень писать хочется. Ого, какой волосатый... интересно, у меня руки вчера в его спине не путались? Жалко, что не помню ничего... Саша, а вы на мне женитесь? Гааа, расслабься, я пошутила... Все, с завтрашнего дня не пью, не курю и занимаюсь сексом только со знакомыми мужчинами. Ооох...
25 лет.
Ну, почему он не делает мне предложение?! Три года вместе, где он еще найдет дуру, которая будет с ним в медсестру играть и шерсть на спине расчесывать?! Овладела техникой анального секса и рецептами его мамочки, чего ему еще надо? Ну, нет - не уйдешь, гад. От русских баб еще никто так просто не уходил!
30 лет.
Господи, ну зачем я связалась с этим придурком?! Всего пять лет после свадьбы и вместо мужа - лысеющий пуддинг, зачем я только как его мамаша готовить научилась?! Срочно нужно найти любовника - молодого, поджарого и загорелого. В капельках... ммм... А ну прекрати храпеть, гад, жене на работу завтра!
45 лет.
Я опять ягодка, судя по попе - апельсин. Вчера первый раз изменила мужу с соседом по даче - дергала сорняк, налетел, обхватил... ууух! Стыдно-то как, главное, чтоб мой не узнал. Скорей бы выходные, столько работы еще на грядках!..
60 лет.
Дурак старый, к аспирантке ушел. Куда ты от меня денешься? Кто за твоими лекарствами следить будет, слабительное заваривать и лысинку перед сном чесать? Ну вот, вернулся, развалина моя. Прошла любовь? Ну умница, иди мой руки и садись давление мерить.
80 лет.
Нда. Вот столпились вокруг и зырят, зырят! Что, старушек не видели? Уберите вы, ради бога, завещание!!!

 Отправлено: 21.03.08 07:41. Заголовок: Прикольно)))))..

Прикольно)))))

 Отправлено: 22.03.08 14:54. Заголовок: ЁЛКА :sm54: :sm54:..

ЁЛКА

 Отправлено: 22.03.08 16:21. Заголовок: Обществу защиты мужс..

Обществу защиты мужской психики требуется:

установка залпового огня Град с полным боекомплектом
фронтовой бомбандировщик с набором авиабомб различного калибра
а также карту с координатами площадки съемки телепередачи "Дом-2"

 Отправлено: 28.03.08 08:53. Заголовок: Бас-гитарист приходи..

Бас-гитарист приходит на репетицию с бутылкой водки в кармане...
Ему говорят:
-Ты пришёл на репетицию с водкой????!!!!
Он:
-Нет, блядь, на пьянку с гитарой!!!!!


Репетиция. Вокалист забыл слова песни, первый куплет спел, а второй не помнит. подбегает в ритм-гитаристу:
-Слова второго куплета знаешь?
Гитарист:
-Нет. иди нах... отсюда!
Подбегает к барабанщику:
-Слова второго куплета помнишь?
Барабанщик:
-Нет, не сбивай меня с ритма!
Подходит к бас-гитаристу:
-Слова второго куплета знаешь?
-Да.
-Какие?
-До, соль. до, соль, до соль...



Концерт. Вокалист забыл слова 3 куплета. Подбегает к гитаристу:
-Помнишь слова 3 куплета?
-Отвали, у меня партия щас сложная, не отвлекай!..
Подбегает к басисту:
-А ты слова помнишь 3 куплета?
-Отвали, у меня партия щас сложная, не отвлекай!..
Подбегает к барабанщику
-Напомни слова 3 куплета...
Тот, лупя по всем барабанам:
-напомни, какая песня...




Группа собирается на концерт. Перед выходом на сцену смотрят, нет бас-гитариста. Ну делать нечего, надо играть... Отыграли, сидят в гримёрки, курят, пьют, х....го всё прошло... И тут заходит бас-гитарист:
-Видел сейчас вас со стороны... Х**го, блядь, вы играете!!!




Генеральная репетиция оркестра. Первая скрипка только что был, и куда-то запропастился.

Дирижёр: "Где первая скрипка?!!!". Молчание. Дирижёр вне себя, тромбонист ему на ухо: "Да не кричите Вы, в гримёрке он, дрочит". Дирижёр врывается в гримёрку -- и правда, скрипач скорчился в углу за тем самым занятием. Дирижер, сокрушённо: "И это наша первая скрипка! Кисть выше! Движения плавнее!"



Музыканты спрашивают у контрабасиста:
- Что с тобой сегодня? Весь концерт на полтона ниже играл?
- Ой! Ребята..., извините... Совсем забыл... Я же сегодня туфли на платформе одел...



Играет группа, солист посреди песни слова забыл, шепчет гитаристу:
- Какие слова там?
- Фиг знает, у клавишника спроси.
Спрашивает у клавишника, тот в ответ:
- хз, спроси басиста.
Спрашивает басиста:
- Слова дальше не помнишь?
- А чё играем-то?



Идет концерт группы. самый конец, исполняеццо главный хит, музыканты заканчивают играть, апплодисменты,и вдруг басист загибает орхенитиельное соло на басу минут на 10, публика воет от восторга, музыканты, мягко говоря, в афиге! Басист с красной рожей заканчивает лабать и говорит "Уф, еле догнал"



Приходит басист пробоваться в группу. Приходит на базу и слышит - за дверью кто- то с бешенной скоростью наяривает по всему грифу. Через некоторое время этот виртуоз выходит и заходит наш басист. Его спрашивают:
- Возьми ноту "до"
Он берет ноту "до"
- Возьми ноту "ми"
Берет ноту ми
- Поздравляем, вы приняты!
- А как же тот, что передо мной играл? Он же целое соло сыграл!
- А это он "ля " искал



Гитарист устраивается на работу в биг-бенд. Перед первой репетицией руководитель говорит ему: «Если не хочешь проблем, играй строго по нотам!». Парень садится на свое место, открывает ноты. Бенд играет свинг. Вдруг он видит в своей партии такое: ||Cm7|A7+9|D7|ПРИГНИСЬ|Cm7| и т.д. Гитарист – в недоумении, но делает все так, как написано в партитуре. Через какое-то количество тактов – в партии снова – «ПРИГНИСЬ». Тут он засомневался: может, они всех новичков разыгрывают? В общем, не пригнулся. И тут ему что-то ка-а-ак даст по затылку! Гитарист отключился.

Когда парень пришел в себя, над ним склонился руководитель:
- Я тебя предупреждал, смотри в ноты! За тобой же тромбонисты сидят!




Барабанщик в библиотеке: «Слыш, мне большую колу, гамбургер и картошку!». Библиотекарь (шепотом): «Тише! Вы что, не знаете, где находитесь? Это же библиотека!». Барабанщик (тоже шепчет): «Мне большую колу, гамбургер и картошку!».



Вбегает в буфет человек во фраке и с бабочкой:
- 64...65...66...67...чашку кофе, пожалуйста...71...72...73...
-Извините, вам плохо?
-Нет, я ударник, у меня пауза 157 тактов.

 Отправлено: 28.03.08 09:14. Заголовок: Панк сидит на мусорн..

Панк сидит на мусорной урне, к нему мент подходит и говорит: Это же для мусора. А панк слезает с урны и говорит: Извините, присаживайтесь.

Панк приходит в парикмахерскую садится и говорит: Короче. Парикмахер укоротил ирокез. Панк опять: короче. Парикмахер ещё короче подстриг. Панк опять: Короче куда я попал?

 Отправлено: 28.03.08 09:55. Заголовок: :sm3: ..

 Отправлено: 29.03.08 10:21. Заголовок: особенно набор анег..

особенно набор анегдотов R.A.D.I.A.T.O.r

 Отправлено: 16.04.08 23:00. Заголовок: Вы выросли в 90-ых,е..

Вы выросли в 90-ых,если:
Вы выросли в 90-ых,если:
Помните, как вам постоянно покупали киндер сюрпризы, и весь ваш дом был завален игрушками и оранжевыми яйцами.
Праздновали свой день рождения в МакДоналдсе
Все время покупали жвачку по рублю с татуировками внутри и постоянно обклеивали себя ими, и вы помните рекламу «Бум, бум, Бумер, супер мощный взрыв, за рубль, Бумер – это прорыв» )))
А так же коллекционировали вкладыши из “Love is…”
«Скидывались» Камень, ножницы, бумага, цуефа…
Смотрели по пятницам Поле Чудес с родителями, и тайно мечтали, чтобы ваши родители попали на ТВ, чтобы вам тоже достались подарки
Помните такие передачи как:
- 100%
- Улица сезам
- Звездный Час
- Зов Джунглей
- Царь Горы
- Очень умелые ручки из передачи «Пока все дома»
- Cам себе режиссер и Слабо ( я всегда с собой беру виииидеокамеру… )
Ваш любимыми фильмами были "Маска", "Тупой и еще тупее", "Матрица", "Один дома"
Вы записывали все на VHS по телевизору
У вас были кассеты Танцевальный Рай и Союз
Часами слушали радио «Европа + и Ультра» Лишь бы записать ТУ САМУЮ песню века
У вас был кассетный плеер
Помните кислотные жетоны на метро
Слушали:
- Lou Bega «Mambo № 5»
- Иванушки Интернэшнл
- Prodigy
- Limp Bizkit
- Андрей Губин
- Мурат Насыров
- На-на
- Стрелки
- Руки Вверх
- Наталия Орейро
- Backstreet Boys
- Britney Spears
- Spice girls
- Scooter
- Five
Покупали журналы:
- Cool
- Cool Girl
А из жураналов Все Звезды и Молоток (читай его под партой) вы все время вырывали плакаты и обвешивали ими свою комнату
Все время пили сок J7
Играли постоянно в сотки/фишки/кепсы, обменивались ими, выигрывали, у вас даже была специальная бита, которая считалась ооочень крутой
Вы помните Покемонов ( ПИКАААЧУУУУУУУУ)
У вас или у ваших друзей были:
- Nintendo Gameboy (позже появился Coloured)
- Sega
- Play Station
- Йо-Йо
- Polly Pocket
- Тетрис
Покупали сухарики «Емеля» или «Три корочки» за 5 рублей
Играли в Барби и Кена, а еще была Синти, если вы были девочкой
Носили все джинсовое
Хоть раз в жизни запускали петарды
Носили волосы на прямой пробор
Собирали конструкторы ЛЕГО
Конструировали роботов
Помните как ваши родители или бабушки с дедушками смотрели «Санта Барбару»
Иногда смотрели «Утреннее шоу» на MTV
Помните сеточные браслеты и ошейники-цепочки на шею
Смотрели СТС и множество разных сериалов :
- Зена королева воинов
- Геракл
- Чарльз в ответе
- Лиза или Чудеса Науки
- Квантовый скачок
- Beverly Hills 90210
- Зачарованные
- Элен и ребята
А так же смотрели "Дикий Ангел" и "Альф"
Смотрели мультики:
- Король Лев
- Золушка
- Ариель
- Гонщик Спиди
- Сейлор Мун
- Том и Джерри
- Алладин
- Покахонтос
- Черепашки Ниндзя
- Дональд Дак
- Охотники за преведениями
- Каспер
Собирали Альбомы со стикерами по мотивам разных мультиков
Вам покупали ЧУПА-ЧУПС и вы постоянно.. ээ.. сосали их
Помните Соки из Порошка Zuko, Yuppii, Invite ( Инваааайт... просто добавь воды)
Играли в «современную» Монополию
У Вас были ТАМАГОЧИ!! (иногда даже и не один)
Говорили:
-В ответ на ТЫ:
Попой нюхаешь цветы,
а ромашка не моя, попа нюхает твоя,
а цветы полезны, для тебя железны
выпускаешь аромат через задний аппарат
нюхала бы я, да очередь твоя
- Факи, рожки, кулаки - это признаки любви
- 100 пудово
Катались на роликах
Умеете танцевать Макарену
Коллекционировали Троллей
играли в разноцветную пружинку
раскрашивали раскраски одним "магическим фломастером" который превращался в разные цвета, а так же вы понимте как появились распыляющиеся фломастеры и фломастеры, которые меняют цвет..
09.09.2007
Лонли Локли

 Отправлено: 17.04.08 01:26. Заголовок: ксанка пишет: Квант..

ксанка пишет:

цитата:

Квантовый скачок

 Отправлено: 19.04.08 14:45. Заголовок: Студент периодически..

Студент периодически опаздывает на лекции.
Профессор раздражительно спрашивает:
- Вы служили в армии?
Студент:
- Да.
Профессор:
- Ну и что говорил вам старшина,
когда вы опаздывали на построение?
Студент:
- "Здравия желаю, господин лейтенант!"

 Отправлено: 19.04.08 16:38. Заголовок: ксанка :sm3: :sm3: ..

ксанка как все в точку то))...особенно про цветы, кстати я один раз был на "Поле чудес" в качестве зрителя

 Отправлено: 19.04.08 18:32. Заголовок: 15.08.90 ну и как?=..

15.08.90 ну и как?=))

 Отправлено: 19.04.08 18:38. Заголовок: ыыы, меня щас ностал..

ыыы, меня щас ностальгия замучает :)